Рекомендации от клиентов – оценка профессионализма и качества нашей работы
Проверка на полиграфе
МЫ ЯВЛЯЕМСЯ ОФИЦИАЛЬНЫМИ ЧЛЕНАМИ АССОЦИАЦИИ
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПОЛИГРАФОЛОГОВ РОССИИ.

Просто юмор.

Когда долго слушаешь "Русский шансон", то создается впечатление, что тюрьма - это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, обиженные, невинные, образованные, несправедливо наказанные и очень любящие свою маму люди.

Презервативы тоже не дают стопроцентной гарантии от несчастья. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

Наш котенок не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь и наваливает огромную, вонючую кучу.

Стало скучно? Недостаток общения? Тогда отправьте смс-ку "я беременная!" на случайный номер.

У черных кошек тоже есть роковая примета: если дорогу перебежал негр - жди неприятностей.

Если вы очень устали в лесу, то найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите помереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Если вы сильно держите слона за заднюю ногу, но он вырывается, то самое лучшее отпустите его.

Полковник: "На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта".

Сейчас вы в армии. А это вам не шубу в трусы заправлять!

Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже давно расплакался и веревку мылом намыливал.

Учеными доказано, что слоны топчут куриц гораздо лучше и эффективнее, чем петухи.

Историки говорят, что у Кутузова не было одного глаза! Это неправда - у Кутузова был один глаз!

Очень плохая примета - ехать ночью... в лес...связанным… находясь в багажнике....

Страшная примета: когда в пятницу 13-ого черный кот разобьет ваше зеркало пустым ведром.

Я живу напротив кладбища. Будешь спорить - будешь жить напротив меня!

Итальянцы рассказывают, что когда в древнем Риме на реке ТИБР у рыбака украли лодку, то отсюда и образовалось слово: СТИБРИЛИ! Услышав это русский спросил: "а в городе ПИЗА у вас там ничего не пропадало?

И этот мой негодяй-муж с двумя здоровыми почками всерьёз утверждает о том, что у него нет денег купить своей жене норковую шубу?

Если вы пригласили к себе домой девушку, якобы покормить рыбок и стесняетесь ей сказать о своих истинных намерениях, а аквариума у вас нет, то откройте перед ней хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка постепенно сама начнет догадываться о том, для чего вы её позвали к себе.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Это значит, что глаз у кого-то ЛИШНИЙ!

Чтобы от вас не пахло чесноком на свидании, то перед встречей лучше прополоскать рот керосином....

Если есть женщины - домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие?

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер в её комнате.

Можно многое сказать о женщине судя по её рукам. К примеру, если её руки сильно обхватывают ваше горло, значит она, вероятно, слегка расстроена.

Генрих IV. Лучшие годы своей жизни я провел в разврате с множеством женщин и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и были лучшими.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей рельсу.

Меня пугает, когда рядом со мной мухи потирают передние лапки. Такое ощущение, как будто у них есть хитрый план, они что-то замышляют и готовятся, ну а мне скоро наступит конец.

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев.... Вы все ещё хотите отправить своего сынишку в музыкальную школу?

В больницу привезли мужчину с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра рентгеновских снимков, врач сказал: "почему-то у вас переломов больше, чем ожогов". Пострадавший простонал: "так они, сволочи, меня лопатой тушили".

Бросать окурки в форточку - очень плохо. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Тормозит ГАИ-шник машину. Подходит, представляется, обводит взглядом салон с пассажирами. Все сидят трезвые и пристегнутые ремнями безопасности. Он говорит с досадой: "ну что за народ пошел! За 500 рублей удавиться готовы....".

Судя по запахам в наших подземных переходах - люди там очень боятся ходить....

Я такие тяжелые сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша новая финская сантехника окупится намного быстрее!

Ничто так хорошо не разовьет ваш словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильный в дальний угол, идите в ванную и намыльте там руки.

Очень сложно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет.

Hе к добру искать ночью черного ротвейлера на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём неважно кого ты обливаешь - себя или другого....

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Искреннюю. Мужскую. Дорого....

Не всякий лось сможет с утра перекусить рельсу....

Пишу своей девушке вечером смс-ку: "спокойной ночи", а в ответ приходит: "а чего таким тоном?"

Смотреть в замочную скважину - это очень плохо! Да? А показывать в ней всякую гадость - хорошо?

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине.

Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Интеллектуальный человек всегда отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от Бебеля, Бебеля от кабеля, кабеля от кобеля и кобеля от суки... а не интеллектуальный отличает только последних двух.

В жизни у каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных....

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? Какая, на фиг мисс, дурак? Не видишь, что перед тобой - леди....

Все соседи плохие, но верхние почему-то всегда хуже нижних.

Нет на свете такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую.... а затем уйди под локоть и снизу в челюсть....

Говорят в Китае 1,5 миллиарда народу? Неправда, их там намного больше....

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу....

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....Светофоры ещё никого не сбивали....

Пешеход всегда прав до тех пор, пока он жив!

Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище....

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны!

Ничто так не снимает сонливость, как утренняя чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

Пару дней назад загорелась Центральная Налоговая. Все граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином....

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник....

С утра по всему офису из кабинета шефа распространялся запах паленого вазелина....

Плакат в кабинета начальника: "Вазелин - надо ещё заслужить".

Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите совершенно бесплатно!

А вы знаете, что если собачьей упряжкой управляют корейцы (у которых любимое национальное блюдо: собачатина), то собаки бегут в два раза быстрее?

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходил. Зла не хватило....

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, ты думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону....

Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня одним глазом!

В жизни что-то не клеится? Бросай клей - переходи на гвозди! Забей на всё и будь счастливым.

В России есть две беды: дураки и дороги. Часто одна из них ремонтирует другую.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Я бы с удовольствием тебя обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится....

Пять раз из музея похищали картину "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз находчивый сторож успевал к утру восстановить картину.

Машина никак не заводилась. А я с самого детства мечтал завести себе такую машину.

Срочно куплю амулет от злых людей. Мелкокалиберный не предлагать.

На пути от социализма к капитализму советский человек всегда преследовал высокую, благородную цель. Не понятно только, за что он её преследовал.

Надпись "Не влезай, убьёт! ", для русского человека лишь означает: "Ты будь поосторожней там, когда залезешь!".

Если руки растут не из того места, то это ноги!

Говорят вот, что мы всё делаем через попу. Да нет, мы в ней просто живем. Спасибо, что она хоть большая. Не тесно.

Настоящий мужчина всегда должен чесать свой пупок только вытянутой рукой.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь....

Длинная очередь на шиномонтаж. Все строго стоят в очереди и никто не лезет вперед. Иногда очень крутые машины подъезжают прямо к боксу, но вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба и претензии других водителей и не сами монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажа: "лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди".

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить. Выпьешь - хочется жить.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Трезвость - норма загробной жизни!

Посланная смс-ка, отправленная ушедшему в магазин за водкой: "Мы пока вспоминаем своих матерей. Но скоро начнём вспоминать твою".

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы взяли как-то два пузыря и давай клеить обои....

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

Стакан, наполовину заполненный водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым....

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки.

Пошли дурака за водкой, он одну и принесет....

Выпивали. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Не получается. Плавают, сволочи!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать....

Если пьянку нельзя предотвратить, то её надо возглавить!

Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол....

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Мы в ответе за тех, кому мы наливаем....

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

Если алкоголь это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать: "пол-литра чего?"